Nuevo blog en marcha

Solamente deciros que ya me he puesto manos a la obra con el nuevo blog Cuando embarazarse es maravilloso y ya teneis el primer post.

http://cuandoembarazarseesmaravilloso.blogspot.com.es/

Un abrazo!!

Cerrado por embarazo

Llevo unos días sin daros notícias, no ha sido por nada en especial, simplemente está todo tan fantásticamente bien que tenía poco nuevo que contar.

 

Le he estado dando vueltas al tema y he tomado la decisión de no seguir con éste blog. Mi perfil de Facebook Marta Gris Martinez y mi página  Cuando embarazarse es embarazoso, seguirán activos. Os explico...

 

Siento como si hubiese un antes y un después del tramiento. Tengo la sensación de haber cruzado la linia. Creo que durante la búsqueda del embarazo el chip que llevas es uno y cuando el deseado milagro sucede es otro.

 

Muchas veces hemos comentado en mi blog y en otros el tema de las chicas que pasan por ésto y se acaban sintiendo malas personas porque no pueden remediar odiar, evitar, etc. a la que se queda embarazada. Aunque a mi no me ha pasado, tengo en cuenta que debe ser muy duro (como todo lo que rodea a la infertilidad).

 

Es por ésto que he decido dejar el blog Cuando embarazarse es embarazoso y abrir el blog Cuando embarazarse es maravilloso (estoy en ello). Creo que de ésta manera las que quieran continuar siguiendo mi experiencia podrán hacerlo y las que no, no serán "machacadas". No quiero hacer sentir mal a nadie con mis ecografias, la habitación, el sexo del bebé, el nombre, la canastilla, etc. Temas que se tratan sólo cuando ya estás al otro lado de la línia y que se desean sin medida cuando no lo estás.

 

Yo he continuado siguiendo a las compañeras de fatiga que han conseguido su sueño y lo explicaban en su blog. Insisto en que yo siempre he vivido mi vida y he dejado que los demás vivieran la suya, por lo tanto, no me han afectado los embarazos de las que me rodean para mal, al contrario, los he difrutado, compartido... y os aseguro que eran muchos. Pero, si me hubiese pasado que me sentara mal... buf!

 

Espero que me entadais y que seais muchas las que podais continuar acompañándome, sobretodo si es porque habeis pasado al otro lado y en ésta ocasión, no es el lado oscuro, es el lado de la purpurina!

 

Ha sido un placer, me habeis mandado muchisima fuerza para poder con todo ésto. No podría haber encontrado mejor terapeuta!

 

Y me voy super contenta pensando que con éste blog he dejado mi granito de arena para contibuir con mi experiencia a que las pruebas, los pinchazos, los manchados en la betaespera... sean más fáciles para todas las que estan en el camino.

 

He construido mi historia prácticamente en directo y paso a paso a vuestro lado. Espero haber conseguido repartir mucha positividad y continuar haciéndolo porque yo me voy al otro lado pero el blog se queda. 

 

Y no olvideis que SI SE PUEDE. Os deseo a todas lo mejor y estoy segura que de una manera u otra, lo vais a conseguir. No olvideis que donde no llega la naturaleza, hoy en día llega la cienciencia.

Nos quedamos sin 2x1

La ecografía del viernes nos dió un disgustillo. Las dos bolsas seguían ahí pero solo una tenía un precioso bebé de 1cm con corazón y latido. La otra bolsa estaba vacía.

 

Como si fuese experta en ginecología, antes de que el médico informara, en pantalla ya vi lo que no quería ver. Se distiguían perfectamente las dos bolsas, una con una bolita que apunta maneras, pero la otra estaba completamente desierta.

 

Me dió mucha pena. La culpa ha sido mía porque el gine en ningún momento me había engañado.

 

En la beta ya me dijo que era alta, pero que parecía de uno. La bióloga de Psicofertilidad Natural me contestó exactamente lo mismo. El día de la primera eco, ya me dijo que una bolsa era más pequeña que la otra, ni siquiera la vimos en un primer momento, hubo que rebuscar. Pero no hay nada peor que no querer ver o no querer oir. Era tanto mi deseo y mi ilusión que yo a la mio como una loca.

 

Tampoco me arrepiento de haber reaccionado así .Quiero vivir el embarazo sin miedos, con mucha ilusión y es lo que hice. El disgusto duró 10 minutillos con llantera incluida pero luego me centré en pensar en que.... Estoy embarazada!!!!!! Que tengo una bolita preciosa en mi que late con fuerza :)

 

Que más se puede pedir que salir del primer tratamiento embarazada? Nada más! Que más quiero? Bueno, sí que quiero. Quiero que salga todo bien y que venga bien sanote. Que nos dejo disfrutarle mucho, mimarle y vivir el embarazo como lo más de lo más. Todo eso quiero!

 

Ésta "anécdota" confirma que hay que seguir con el paso a paso. Que no se puede dar un paso de más porque te caes. Pero bueno, borrón y cuenta nueva.

 

La family nos consuela diciendo que con un@ será todo más fácil. Y no les quito la razón, pero a mi no me consuela. Yo siento que tenía dos y se me ha caído uno. Ahora ya sabemos al 100% lo que fue aquel alarmante y maldito sangrado. En fin... que ésto no es lo que interesa ahora. Lo importante es que estoy embarazadaaaaaa!!!! Por si no lo había dicho. ;)

 

 

 

Psicofertilidad Natural

Dejándome perder por internet en busca de buenos consejos y experiencias sobre tratamientos de fertilidad fui a caer a Psicofertilidad Natural.

 

Allí encontré a Toñi, una bióloga con mucha experiencia en éste ámbito y con un currículum a sus espaldas que me inspiró confianza.

 

Éste contacto se dió justo al principio del tratamiento, por lo tanto, lo que me pudo ofrecer fue una pizca del trabajo que ella hace para "preparar el cuerpo y la mente" de cara a un tratamiento de fertilidad.

 

Yo ni soy naturista, ni soy vegetariana, ni tomo homeopatia... pero me sentía muy ansiosa y no quería tomar absolutamente nada por eso las dos cosas que me ofreció Toñi me parecieron adecuadas y me hicieron sentir muy bien.

 

Lo hicimos todo por teléfono. Lo primero fue una entrevista en la que me planteó preguntas y preguntas: sobre como te tomas las cosas, sobre el estado físico, sobre la familia, sobre la pareja... Furto de ésta conversación me di cuenta de que soy muy afortunada, a pesar de la pesadilla de la infertilidad, tengo muy buen cojín social y emocional.

 

Toñi me ofreció dos ejercicios para hacer cada día durante el tratamiento con unos vídeos que me mando. Uno es de respiración y relajación. Me dejaba como nueva, me permitía deshacer todo el nudo de nervios que durante el dia acumulaba y aprender a respirar. Y el otro es la visualización del útero. También es en plan relajación (desde mi punto de vista) pero se suma que focalizas esa relajación en la futura casita del bebé. Por lo visto cada mujer con éste ejercicio deja llevar su mente a donde ella quiera, en mi caso, visualizaba una corriente de agua y purpurina plateada (si, estoy loca) que limpiaban y dejaban mi utero a full para la llegada de sus dos habitantes. Ya sabeis que echar purpurina a todo ha sido mi talismán durante el tratamiento ;)

 

Y por último, y lo mejor de haber conocido a Toñi, es tenerla siempre al otro lado para hacerle cualquier pregunta. Tener acceso directo a una bióloga especializada en fertilidad ha sido también muy confortable. Le pedí su opinión sobre los embriones mandándole una foto, le pregunté sobre el valor de la beta... y siempre estaba ahí.

 

El precio no es excesivo. Con todo lo que invertimos en el tratamiento, es mísero. Si os interesa ella os informará claramente sin ningún compromiso.

 

Quería explicaroslo porque a mi me ha ido muy bien. Ha sido un refuerzo, un estímulo positivo que me ha ayudado a llevarlo. No hace milagros pera hace sentir bien y en los momentos de tratamiento, es básico.

 

 

 

Y el ginecólogo también dijo...

Son 2!!!!!!

 

Madre del amor hermosos! Ahora sí que he llegado a la cumbre de la felicidad! Que contenta estooooooy!

 

Puede que sea una loca pero mi deseo era mantener conmigo los dos embriones que me pusieron. Si hubiese sido uno, me hubiese conformado y hubiese estado también feliz pero me daba mucha penita porque es inevitable quererlos y desearles todo lo mejor desde que son microscópicos.

 

Sigo sin saber (y seguiré así siempre) que fue aquel manchado que me llegó a hacer creer que era la maldita regla. Pensé que era una regla camuflada por la progesterona, pensé que era la pérdida de uno de los embriones... Pues no, me equivoqué! Y me alegro taaaanto de equivocarme!

 

La visita al gine fue anecdótica. En un primer momento solo se vio una bolsa y nos la enseñó y dió las explicaciones pertinentes. Entonces yo, con voz de que me he quedado conforme pero por si acaso, pregunté "entonces es uno?". El gine hizo unos movimientos con el ecografo y ahí estaban! 2!!!

 

En ésta eco de seis semanas solo hemos visto bolsa (que ya es lo que toca). Hay que seguir con el paso a paso y ver que crecen las dos bolsas (una era un poco más pequeñita que la otra), que las dos tienen embrión... Aquí no se deja de sufrir nunca!

 

La semana que viene de nuevo eco. Que ganitas de que llegue el día! Iré con mi madre porque el papá estará trabajando. Veremos la abuela como se comporta porque es capaz de montarle una llantera al médico de la emoción, achucarlo y besuquearlo ;)

 

Me siento en un momento mágico. Mi hada madrina me lo ha dado todo y aunque suene el reloj a las 12h, no se va a acabar!

Ésta foto es de una escapadita a Diseny (impresionante).

 

 

 

 

Mi guia de buena pràctica en la betaespera

Os voy a explicar las cosillas que hice durante la betaespara. Ninguna de ellas creo que esté científicamente probada pero las fui encontrando por la red, me las aconsejaron... y como tampoco perdía nada haciéndolas, pues no me lo pensé dos veces.

 

Fuera Coca Cola y bebidas con gas. Ostras! Hasta que no me propuse dejar la Coca Cola,  no me había dado cuenta de lo enganchada que estaba. No es que me bebiera litros cada día pero sí que bebía cada día y... la echo de menos. Los gases no son buenos, el cuerpo contra más "normal/natural" esté, mejor y la cafeina tampoco favorece.

 

Fuera leche y lacteos. Sabeis que hay algunos expertos que comentan que los lacteos traen malas digestiones, intolerancias,  que los humanos somos los únicos mamíferos que de adultos seguimos bebiendo leche... Yo la substituí por leche de avena. No es que esté buenísima pero como substituta era llevadera.

 

Beber muchos líquidos y especialmente Acuarius. Lo del Acuarius, he leído varias veces el porqué y aún no me ha quedado claro. Algo tiene que ver con la pérdida de minerales post punción. Yo he bebido bastante. Al no tener la Coca Cola pues me ha venido bien. Y agua también. Entre una cosa y otra, unos dos litros al día de líquidos.

 

Comer frutos secos. Son alimento y energía! Nueces, almendras y avellanas.

 

Pies calentitos. No se si siempre los he tenido frios o hay algun explicación al respecto pero tenía los pies helados durante la betaespera. Dicen que por temas de cicrculación y riego de la sangre al útero hay que tenerlos calentitos. Me ponía la esterilla, los envolvía en una mantita, calcetines gorditos...

 

Cuerpo descansado. Intentar respetar las horas de sueño, echar una sistecita, estirarse y estar relajada leyendo o viendo la tele... vamos, lo que viene siendo "la buena vida".

 

Aconsejan comer bien, tirando a ligero los días post punción y durante la betaespera. Yo no lo conseguí. No es que me comiera una vaca pero he comido en plan caprichosa. Que si un día arroz a la cubana con huevo frito, que si unas chuches, que si olivas... Sin exceso pero tampoco en plan dieta. Supongo que no he hecho lo 100% adecuado pero...

 

Bien, no creo que os haya descubierto América con estos truquillos que en realidad no sabemos ni si sirven para algo. Como el final ha sido el mejor de los mejores, vamos a pensar que ha merecido la pena, por eso me ha apetecido dejaros ésta guia de buena práctica en la betaespera.

 

He descubierto una nueva pasión, el scrapbooking. He hecho un taller y he aprendido técnicas para hacer un álbum con fotos que decoras con preciosos papeles, adornos, detalles... Es una perdición! Se nos pasó la tarde volando! Estoy preparando el material para hacer mi primer álbum en solitario. He pensado en hacerlo sobre el tratamiento y el final feliz. Os lo enseñaré ;) 

 

Mis amuletos durante el tratamiento

Yo no soy ni de santos, ni de amuletos, ni de nada que no sea la pura (y muchas veces cruel) realidad. En ésta ocasión me he dejado acompañar durante el tratamiento por un conjunto de amuletos de la suerte que me daban fuerza y, sobretodo, me hacían sentir bien. No se como me ha dado por ahí, pero me he dejado llevar.

A los Reyes Magos les pedí una colonia. Les dije que la que ellos quisieran, que seguro que acertaban. Y vaya si acertaron!

Como me había portado muy bien, llegó ésta colonia de Georgio Armani, que huele riquísimo y que se llama Sí. Lo primer que me vino a la cabeza fue el tratamiento. Me faltaban tres días para empezar a pincharme y fue como si en vez de una colonia recibiera el resultado. Me hizo mucha ilusión. Desde ese momento, cada día me he bañado de Sí. Incluso, aunque no se puede, me la puse para la punción y para la transferencia. Pero la historia no acaba aquí...

El tercer día de reposo, mi prima me sugiró que saliera un poquito, que hacía muy bien día y me vendría bien. Mi marido y yo dimos un paseo de 500 metros y justo cuando me paro en un escaparate de bebés que llevo siguiendo toda la vida, me dice me marido "nos llevamos eso para casa?".  Sabeis que era? Pues que de una perfumería habían tirado el expositor de la campaña de la colonia Sí y allí me estaba esperando a mi un domingo por la mañana. Flipamos en colores de las casualidades de la vida. Y en la entrada de casa que lo tenemos, jeje!

He llevado todos los días un collar que me regaló mi prima. También ha pasado por ésto y ha salido gloriosa con unos mellizos preciosos, un niño y una niña. Ella me lo regaló para mi 30 cumpleaños y cada piedra simbolizaba una de los mellizos. Yo le he puesto nombre y todo. Sabeis éstos collares que son una bolita en plan cascabel y que los venden para embarazas? Los llamadores de ángeles, pues yo he bautizado a mi collar de la suerte como "el llamador de mellizos". jijiji!

La purpurina, de la cual soy fan incondicional, me ha acompañado en todos sus formatos: pintauñas, calcetines... Todo lo que pillaba con brillitos me lo que colocado como símbolo de positividad.

*No se que pasa pero no puedo girar las fotos ;)  Me tendreis que disculpar...

 

Y todo ésto me acompañó hasta llegar al gran momentazo!!!

Hoy he llevado todas las jeringas a reciclar al ambulatorio. Adios agujas!! Ésta es una foto real de todas las que he utilizado. Y aún falta el Ovitrille y alguna que me puse un fin de semana que lo pasamos fuera de casa. Son muchas, eh? Pues no es nada! Se hace ésto y más se hace falta.



 Buscar aquellas cosas que os hagan sentir bien, acompañadas, positivas y no pareis de luchar! Vuestro momentazo os está esperando.

Y el gine dijo...

Estas embarazada! Beta positiva de 265

Me siento tan feliz! No me parece ni verdad.

No tengo mas tiempo para escribir con detalle, solamente quería daros la noticia y deciros que os he sentido muy cerquita. Habéis sido un apoyo grandísimo! Cuando lo di todo por perdido, ahí estabais vosotras. Gracias, millones de gracias!

Manchar en la betaespera...

... desespera! :( y vuelve loca! :(

 

El jueves por la tarde empecé con un flujo de color marrón. Por la noche el flujo incluyó un hilo de sangre marrón cuagulada. Podeis imaginar el disguto. Lloré desconsoladamente agarrada a mi marido.

 

El viernes por la mañana las ganas de llorar siguieron conmigo, fui incapaz de explicárselo a la única complice que tengo en el trabajo (aunque me moría de ganas) porque sabía que como empezase a hablar, no superaría el día. Justamente me tocaba una reunión con peces gordos y me tenía que marcar muy bien el papelón.

 

Esa mañana, dos veces fui al WC en el trabajo y parecía que mínimamente el sangrado marrón iba a más. El gran desastre llegó al mediodía, en casa de mis padres, después de aguantar tres horas sin ir al WC por miedo. Me limpié y di por hecho que me había venido la regla. Lo que había sido flujo ahora era sangre, entre marrón y un poco roja y con un cuágulo más grande que las horas anteriores. Lo di todo por perdido. Lloré, lloré y lloré sin consuelo. Por más que mis padres intentaban animarme yo necesitaba mi derecho a pataleta. Mi cabeza se repetía una y mil veces "con lo perfecto que era todo", "con lo bonito que hubiera sido"...

 

Decidí esconderme y hacerme pequeñita en mi habitación, a oscuras y con la puerta cerrada. Comuniqué a mis familiares y amigos que todo había acabado. Me animaron con todas sus fuerzas, incluso recibí una visita especial que me trajo chuces y patatas chip gourmet para que remontara. Sobre las 20.00h me calmé.

 

Siempre digo que esta pesadilla la llevo de mochila. No dejo que sea una losa que me chafe, ni un muro que no me deje avanzar. Es una mochila que llevo conmigo 24 horas pero que, aunque pesa horrores, me deja vivir la vida. Pues a las 20h del viernes éste pensamiento volvió a convertirse en mi "ley de vida".

 

Aunque he perdido la ilusión, después de manchar el viernes hasta el punto de pensar que era la regla, el sangrado ha ido a menos. Ha vuleto a ser un flujo amarronado, continuo, eso si, pero no es la regla. Incluso, la última vez que me he limpiado ésta tarde, diría que no había ningún resto y ha sido totalmente limpio. En resumen, empecé el día 24 del ciclo a manchar (día 7 de la betaespera) y a día 27 de ciclo (día 10 de la betaespera) parece que parará.

 

Mi gine me llamó el sábado por la mañana. La respuesta ya la sabía: hay que esperar a la beta. Ha visto casos de todas las maneras: las que manchan y estan, las que no tienen ningún síntoma y no estan... Que haga vida tranquila y espere. Aunque no me resolvió nada, agradecí su llamada un sábado por la mañana para saber como estaba e intentar consolarme.

 

Me gustaría saber si alguna habeis pasado por algo similar y os habeis ido a casa con el maravilloso positivo, o no.

 

Constantemente busco explicaciones a lo que me está pasando:

- No habré hecho suficiente reposo?

- Estaré demasiado nerviosa?

- Mi ritmo diario será perjudicial?

- Será que que me he pegado algun atracón de chocolate o chuches?

- Será la regla pero la medicación no deja que se manifieste como de costumbre?

- Será que no me ha pinchado todos los óvulos y se deshacen así?

- Será implantación?

 

No queda más que esperar. Desilusionada esperaré al miércoles para que me confirmen mi peor temor o el milagro de la vida.

 

 

En el ecuador de la betaespera

Que duro, madre mía! Y yo que desde la inexperiencia pensaba que los perores días del tratamiento son los que hay que esperar a saber cuántos ovulos tienes, a la evolución de los embriones y a que te digan como los han clasificado, que va! He cambiado de opinión.

 

La diferencia entre esos momentos de controles, transferencia, punción... y la betaespera es el tiempo. En los días de controles, transferencia, punción... vas recibiendo noticias en cortos periodos. Cada poco sientes que has dado un paso adelante. El contacto con el médico és muy habitual. En la betaespera el abandono, los síntomas inexplicables, los nervios, las paranoias... me invaden las 24 horas, especialmente cuando estoy durmiendo.

 

Durante el día, aunque la historia va conmigo, estoy trabajando, estoy haciendo el papelón (ya que no he contado nada a la mayoría de los que me rodean) y todo ésto ayuda a que las horas pasen. Por la noche, no consigo pegar ojo en condiones! Y si lo consigo es una manera de dormir extraña, ansiosa, porque mientras duermo pienso igualmente. No se si me explico y no se si os ha pasado :(

 

Los dolores como de regla, inchazón en la barriga, los gases, el crecimiento de "pechotes"... van conmigo también las 24 horas y ya empezaron el primer día. Los dolores como de regla son más intensos por la noche y me vuelven loca porque parece que me va a bajar ya! :(

 

En el día 4 de la betaspera, al limpiarme vi una mini bolita de flujo con un leve color amarronado. La siguiente vez que fui al WC, otra vez me pasó. Será sangrado de implantación? Será una mala señal? Madre mía, no se como no me peta la cabeza.

 

Ayer me di cuenta por primera vez del brutal crecimiento de los pechos. Las venas estan super marcadas, se han  puesto duros y, lo más alarmante, me noto un bulto. Éste tema lo he aparcado y quiero pensar que simplemente es producto de la progesterona. Supongo que es normal.

 

Me pongo óvulos de progesterona cada 12 horas. Manchan bastante, en plan pomada blanca pastosa. Son un poco puñeteros y me dejan con la duda de si estaran haciendo el efecto pertinente porque todo lo que se sale no se si es porque me los pongo mal o es normal.  Pero bueno, me pongo lo que haga falta. Ésto es lo de menos.  

 

A ratos pienso en excesivamente positivo y visualizo el momento en el que el gine me dice "Estás embarazada" y sueño con que será de dos :) E imagino maneras de decírselo a mis padres, a mis hermanos, a mis sobrinos, a mis primas, a mis tios,  a mis amigos...

 

Otros ratos pienso que se puede ir todo al garete y que será lo peor que me ha pasado en mi vida. No se si estoy preparada. Tengo una vida muy rosa, con purpurina, de princesita... nunca me ha pasado nada malo y por eso  no se si resistiré a algo así.

 

No tengo claro que haré referente al pipitest. Cada día cobra más fuerza la opción de hacerme uno antes de la beta. Muy bien si sale positivo pero, y si sale negativo, cuántas vueltas más dará mi cabeza hasta la beta?

 

Ya veis que os escribo desde la más absoluta desesperación pero toca aguantarse, esperar y hacer por relajarse. No hay más... Vosotras me entendeis.

 

Que pase rápido el tiempo. Que llegue pronto el día. Que salga todo bien.

Ésta foto la hicimos en en la Grand Terminal de New York.

Menuda diferencia como nos pasaba el tiempo en aquel viaje a cómo nos pasa ahora.

 

Tranferencia de embriones

Y llegó el gran día! Para mi, la cumbre del tratamiento.

A las 10.30h de la mañana fuimos mi marido y yo a la clínica. Iba cargadita de talismanes, todo tonterías pero que me ayudan a sentirme mejor, rodeada de suerte: el collar de la suerte, el jersey de la suerte, los calcetines de la suerte, el perfume de la suerte... Si resulta que al final son de la suerte de verdad, en otro post os los enseño ;)

 

Por la transferencia en si iba super tranquila porque en la primera visita ya me habían hecho un simulacro y sabía que no era nada. Es un poco como cuando te hacen una citología. Pero por lo que no iba tranquila era por saber como habían evolucionado los cinco embriones. Imaginaros las ideas catastróficas que pasaban por mi cabeza.

 

Al entrar al despacho del gine mis ojos se van directamente a un posit que había encima de la mesa y ponía A A B C C. Con la impulsividad que me caracteriza dije en voz alta: Muy bien, no?!!. Y me gastó la fatal broma de "No es tuyo". Ostras! Subí, toqué el cielo y bajé de golpe pegándome un culetazo tremendo. Creo que no le hizo mucha gracia que yo fuese tan chafardera y leyera algo de encima de su mesa (y tiene razón). Total, que me vine arriba, no paraba de decir en mi cabeza "ole, ole y ole!". Los 5 pa lante! Por compañeras de fatiga se que las B y las C también son viables y es lo que yo creía que iba a salir, un resultado medio, incluso, que alguna no continuaría pero sí, allí estaban los 5.

 

Cuando hablamos de éstas clasificaciones, hacen referencia a la capacidad de implantación y no a lo guapos/listos que serán los bebés. Son orientativas y entre ellas tampoco hay tanta diferencia. Pero claro, ver dos AA en ese posit para mi era como ver dos matrículas de honor. Cuando sacas dos notables está muy bien pero si sacas dos excelentes pues está mejor y ayudan para hacer la nota media de final de curso más buena.

 

Conversamos sobre que íbamos a transferir. Yo y mi marido, con una mirada,  lo teníamos clarísimo: las dos A. El gine nos dijo que no era partidario de partos multiples. Pero accedió y las AA ya estan conmigo.

 

Para nostros, el mejor final que podría tener ésta pesadilla es acabarla con unos preciosos melliz@s. Ésto es un sueño/decisión muy personal. Son factores de carácter, espacio, dinero... los que llevan a soñar con uno u otro final y todos son finales felices.

 

Entramos a quirófano. Dejaron entrar también al futuro papá. Me prepararon con la pinza esa que te abre, la típica de las revisiones (es que no se como se llama) y me controlaban con una eco por arriba, como la de las embarazadas. A todo ésto hay que ir con la vejiga llena. En el último momento, para que los embriones esten el menor tiempo posible en contacto con "el mundo", la bióloga los trajo en en la cánula. Se puso a mi lado, toda tapada por vestuario de quirófano, pero vi sus ojitos que me decían "ei, que bien ha ido, eh?".  Cuando los transfieren, se vuelve a llevar la cánula para comprobar que realmente han pasado y que no se han quedado dentro. Todo ok. Por último, el gine me puso dos pastillas de Utrogestan como las que tomo cada 12 horas.

 

En la pantalla de la eco vimos dos puntitos. El gine nos dijo que en realidad es aire porque los embriones son microscópicos. Y 40 minutos a descansar quieta en la camilla del quirófano: mi marido, yo y la eco fija en pantalla de los dos embriones que ya estaban conmigo. Divino momento.

 

Los embriones B, C y C los hemos congelado. Nos han cobrado 750€ por un año. Espero no necesitarlos y que puedan servir para fines científicos que ayuden a avanzar cada día un poquito más en estos temas de fertilidad. Donarlos no es posible porque tendríamos que cumplir las características de donante y por edad y calidad del semen no las tenemos.

 

Nos han entregado un informe con las características de la muestra de semen, el número de ovocitos de la punción, los que fecundaron, la clasificación y la foto de los transferidos y de la eco.

 

 

 

Yo veo dos preciosas florecillas rodeadas de purpurina.

Y con ésto no quiero decir que sean niñas, simplemente son preciosas florecillas.

 Nos da igual niños, niñas, parejita, uno, una... pero que venga y que venga bien.

 

 

Gracias por todo vuestro apoyo, es fundamental para mi.

 

 

Punción ovárica

El día de la punción, a las seis de la mañana empezaron unas molestias que cada vez eran menos soportables. Pensé que eran fruto de la inflamación que tenía que tener.  No era más que una molestia, como una presión.

Fui "la primera del día". El gine se acercó a saludarnos y me hizo un guiño cariñoso pellizcándome el moflete mientras me preguntaba que tal estaba. Siempre le contesto que muy bien (que le voy a decir?!). Esos gestos suyos a mi me reconfortan mucho. Son muy pequeñas cosas que posiblemente él no sabe el valor que llegan a tener pero son una muestra de que la única persona que puede hacer algo por ti, está contigo. Y es un gine bastante distante/profesional, no hace papel de ser tu mejor amigo, pero tiene puntos que a mi me saben a gloria bendita.

Entré al quirófano por mi propio pie, post beso a mi maridito. Había unos vestuarios donde cambié mi ropa por una bata abierta por delante, un gorro y unas polainas. Me miraba en el espejo del vestuario y me decía "aquí estamos, ya no hay marcha atrás". Muchas veces me pasa que de repente me doy cuenta que toda ésta pesadilla es real y el momento espejo me lo recordó.

El anestesista me hizo las preguntas clásicas (ayunas, alergías...) y yo me encargué de dejarle caer que nunca me habían operado ni puesto un solo punto. Más que nada para que me tratase como una pincesa primeriza. Me puso la via. No dolió nada de nada. El hombre fue fino, fino.

Yo veía mucho movimiento y mi gine aún no estaba, quería hablar con el "antes de". Lo que le dije es que si la muestra de mi marido no era buena y había pruebas a hacer (IMSI, FISH...) que hicieran todo lo posible. Me puso sus manos calentitas en mis piernas colgando en plan "vamos a empezar" (que asquito de postura más ridicula) y... a dormir!

Yo que tantas preguntas me hacía de si sentiría mareo, de si no me dormiria lo suficiente y sentiría algo... na de na! Es alucinante que puedan hacer lo que quieran contigo. Al despertarme mi marido estaba a mi ladito. Dice que le dije un "te quiero mucho" que me salió del corazón. Yo no lo recuerdo pero seguro que era sincero. Poco a poco me fui despertando hasta sentirme totalmente bien hasta el punto de poder ir a desayunar por mi propio pie.

A la vuelta del desayuno me tomaron la presión, estaba un poquito alta, pero bien dada la situación. Entramos a consulta con el gine y nos informó de que habíamos tenido una buena cosecha, 10 ovocitos y que la muestra de mi marido había sido buena (ole, ole y ole!). Como confio en él no le hago las preguntas que en realidad pasan por mi cabeza (cuál es la media de ovocitos que suelen sacar? que quiere decir exactamente una muestra de semen buena?). Nos dijo que al día siguiente nos llamaba y nos decía cuantos habían evolucionado.

Cada una tendrá sus própias necesidades pero para mi ha sido un acierto no tener que ir a trabajar ésta semana y dedicarme a descansar (mi ritmo diario es frenético) y al tratamiento. No me he encontrado mal ni con grandes dolores pero si sensible en esa zona y lo que el cuerpo me ha pedido ha sido camita, sofá, pelis... Me incorporaré al trabajo post transferencia.

Éste corazón se queda pequeño para la cantidad de amor que mi marido y yo tenemos guardado para nuestros hijos. 

Al día siguiente sonó el teléfono. Tenemos 5 embriones! De nuevo el gine me lo transmite como un super resultado y por mi cabeza se crean preguntas que paso de hacerle. Confio en él.

De los 10, uno no era maduro. Dos estaban un poquito más maduros pero tampoco suficiente. 7 los fecundaron por ICSI. Dos no cogieron y el resto son los 5 maravillosos embriones!!!. Hora de la transferencia jueves 6 de febrero a las 10.30h.

Y ahí me he quedado yo con toda mi ansiedad... evolucionaran todos? de que calidad serán? y si llegamos a la transfer y no hay nada que transferir? pero siguin siendo preguntas que las dejo en mi cabeza y para vosotras que soys las únicas que me podeis entender.

Seguir con los dedos cruzados que el jueves es un día importantísimo! Tiene que salir bien!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gonal y Procrin: Adiós!

Hoy ha sido mi último pinchazo de Procrin y Gonal. El final de una etapa que espero no volver a repetir, señal de que todo habrá salido bien. La verdad es que podria repetirla una y mil veces si éste es el camino que me tiene que llevar a mis hijos porque no me ha supuesto un gran esfuerzo como pensaba que iba a serlo. Me duele más el dinero que el hecho de los pinchazos. Pero vamos, lo que haga falta!

 

Con la idea de ayudar a primerizas, he grabado un video sobre como me pongo Gonal. Tengo una pinta desastrosa pero al final he valorado que eso no era lo importante y he decidido subirlo. Espero que no os riais de mi y sea de ayuda, esa es la intención. 

 

 

 

Hoy a las 21h, Ovitrelle. Me viene en un boli precargado como los de la insulina. Yo hasta ahora he usado jeringuillas, pero bueno, supongo que me apañaré. Me toca hacerlo sola porque mi marido estará trabajando. 

 

El lunes a las 9 de la mañana será la punción. Podría decir que no estoy nerviosa, llegar hasta aquí ya es más lejos de lo que pensaba porque temía una sobreestimulación que no me dejara avanzar. Veo la punción como un paso más cerca.

 

Por otro lado, sí que tengo mis comidas de cabeza a pesar de que en cada control el gine me ha dicho un MUY BIEN!!!! en toda regla (mi duda es si lo dice de verdad o por animar). En el último control los folículos iban de 11mm el más pequeño, a 23mm el más grande. La mayoría eran de 19mm. Tenía unos 9 por ovario. Y me pregunto, serán buenas las medidas? Será 23 demasiado grande? Será mucha la diferencia entre unos y otros? Llegaré a la punción y se habrán petado? He pasado de preguntárselo al médico. Creo que lo tengo que dejar en sus manos y su criterio porque yo, en eso, no puedo hacer nada. Si no sale bien, sí que se lo preguntaré, pero ahora es él quien tiene la sartén por el mango. Mira que le hago miles de preguntas y en fin de semana y a altas horas, pero ésta me la he reservado, tengo que confiar en él.

 

Hay otra cosa que me preocupa, la calidad de la muestra de mi marido. Cada análisis ha sido peor y no sabemos porqué. Como irá? Espero que puedan encontrar algunos campeones que se sientan bien en el óvulo y se vengan con nosotros. Esperamos embriones con los brazos abiertos!

 

No tengo que ir a trabajar en toda la semana, eso me ayudará a estar tranquila. Para mi es la semana más delicada del tratamiento. La calidad de los óvulos, del esperma, la división, los embriones... Pegadita al teléfono que voy a estar!

 

Noto como cada vez estamos un paso más cerca pero caminamos con producencia para protegernos de que si hay caída, la altura no sea mucha.

 

Os sigo contando. Cruzar los dedos por mi!



Fase de estimulación ovárica

Tras la llegada de la señora de rojo el día 19, al día siguiente tocó analisis y eco de control. Salió todo bien y hemos pasado a la segunda fase: estimulación.

 

Se me queda la mosca detrás de la oreja porque los ovarios no estaban en reset total, ya tenían 4 o 5 folículos de tamaño insignificante, pero allí estaban. El gine me explicó que en ovarios poliquísticos es muy difícil ver unos ovarios completamente en reposo, que lo importante es que esos folículos hagan caso del medicamento y no maduren por su cuenta.

 

La fase de estimulación, en mi caso, consiste en continuar con el Procrin pero rebajando la dosis a 0.1 y empezar con Gonal a 250 el primer y segundo día y a 150 los tres días restantes hasta que me diga como seguir después del control. La experiencia de pincharme dos veces seguidas no ha sido mala. La verdad es que no me resulta nada difícil, tampoco agradable, pero es llevadero. No tengo casi ningún morado, si veo que donde me voy a pinchar noto algo, cambio y pruebo en otro sitio hasta que la aguja cuela sola.

 

Ya tengo los resultados del análisis hormonal y de cariotipo que me han hecho antes de empezar el tratamiento. El cariotipo bien (y el de mi marido también). Las hormonas... como siempre. Me salen las típicas de ovario poliquístico LH 6.47 y FSH 4.53. También me sale alterado el tiroides (TSH) con 5.24. El gine dice que no son valores altamente alterados, que es solo un poquito y que no me preocupe. Que dentro de un patrón poliquístico es normal. Pero mi cabeza no para de darle vueltas y vueltas al tema. Con la LH y la FSH me conformo porque es lo que hay pero el tiroides... porque no me medica y me lo baja a 2 que es el valor que pone en todos sitios que es el adecuado?

 

 

Sueño que toda ésta pesadilla me sea compensada con unos preciosos mellizos.

 Soñar en los tratamientos de fertilidad es gratis, no? O también lo cobran? ;)

 

Yo el lunes en la visita de control le diré que me sigue preocupando el tema de las tiroides aunque él me diga que no tiene importancia. Lo más seguro es que el mismo lunes busque cita con un endocrino. Quiero tener el máximo de cosas controladas y no ir sumando factores negativos.

 

Tengo miedo a la eco del lunes. Y si me dice que he sobrestimulado y se va todo a la M?

 

Como podeis ver estoy muuuy preocupada. Quiero que salga bien, no quiero que haya algo que pudieramos hacer y nos lo dejemos. Se que tengo que confiar en el gine, y confio, pero es tanta la incertidumbre, tantas las cosas que pueden influir y determinar en que acabe o no acabe en un +++++

 

Visto mi panorama de cabeza que no para de dar vueltas, he contacto con Psicofertilidad Natural para tratar de rebajar y controlar éste estado de  ansiedad y beneficiarme de los consejos que Toñi me puede dar gracias a su experiencia. El martes empezamos! Ya os iré contando.

El primer pinchazo

Después la primera visita en CEFER y las correspondientes pruebas diagnósticas: analisis de hormonas, analisis de esperma REM y cariotipos (aún estamos pendientes de resultados), el día 21 de mi ciclo empecé con el primer pinchazo de Procrín.

 

El estado de ansiedad que me invadió para enfrentarme a ello fué máximo. Por el día vida normal, teatrera total, haciendo el paripé en el trabajo de que en mi vida no existe la infertilidad. Por la noche: dos días sin dormir!! Era meterme en la cama y mi cabeza empezaba a mil por hora a dar vueltas y vueltas sin dejarme pegar ojo. Tantos nervios, pa na! Porque luego ha sido fácil, fácil ;)

 

Me estoy pensando si hacer un video y subirlo para intentar transmitir un mensaje de tranquilidad. En Youtube encontré poco sobre como pinchar Procrin y eran videos muy impersonales. Creo que puede ayudar a muchas chicas.

 

Lo que hice fue preguntar a familiares y amigas que habían pasado por la experiencia para que me aconsejaran, a personas diabéticas que se ponen insulina (entre ellas mi madre y mi tía), en la página de Facebook de Síndrome de Ovarios Poliquísticos... De cada uno recogí lo que más me interesó y sobretodo me agarré a los kilos y kilos de soporte presencial y virtual que me han dado.

 

Fue apoyar la aguja y clin! entró sola!!! Que alivio ver que era tan fácil! Puede que la clave haya estado en San Martin de Porres, jeje! Es el Santo al que mi madre se encomienda y parece que ésta vez ha estado atento. jejeje! (Ojalá fuese tan fácil).

 

Mi marido ha estado a mi lado en todo momento, incluso se ha ofrecido a pincharme. A mi me va muy bien que esté a mi ladito, dándome su apoyo y controlando que todo va bien, pero pincharme, ya me pincho yo ;) Él me pone el alcohol al final, cuando saco la aguja, que sabe a gloria bendita!

 

Otra cosa que va haciendo muy llevadera la pesadilla es el humor. De momento, nos quedan fuerzas para reirnos de todo y de nosotros mismos. Entre el círculo más cercano en el que me apoyo (algunas amigas, mis hermanos y cuñadas, mis primas y mis padres) gastamos bromas en plan que soy una hormowoman, que cualquier cosa que hago les digo, "ojo! que me estoy hormomando", jejeje! Y así lo vamos pansado.

 

 

Mirar que bien se han portado los Reyes que han venido cargaditos de cositas brillantes y llenitas de purpurina

para ésta preciosa niña que cada día está más grande y se porta muuuuuy bien. Es nuestra ahijada.

 

 

Me siento fuerte, que puedo con ésto y más! Me da miedo pasarme y luego llevarme un batacazo. Intento ir intercalando pensamientos super positivos y esperanzadores como "todo va a salir bien, va a cuajar a la primera y van a ser mellizos" con pensamientos menos optimistas como "bueno, si no conseguimos el final feliz, por lo menos estaremos un pasito más cerca, tendremos más información de donde está el problema...). Yo sola me lo digo to!

 

Próximo pasito, esperar a que me venga la regla y llamar a CEFER para analisis y eco.

 

Os sigo contando. Os siento muy cerquita!